爸妈只要跟宝宝交流出现障碍，往往就归因于是宝宝处于逆反期。宝宝一定要有逆反期吗？一定处于在某个时段跟爸妈无法交流吗？

心理学上确实有“对立违抗”的说法，就是宝宝首先会将攻击对象设定为他最亲近的人。但是宝宝这种攻击企图是否能够得逞，那就要看爸妈了。“逆反”作为一种符号的出现，可能说明你在平时所做的或者所说的有些东西是不能为宝宝接受的。这些宝宝所不能接受的东西，我们用得越多，宝宝当然就会表现得越“逆反”。

我还记得芝莺几个月的时候，朋友的宝宝１岁多，一起出去玩，她的宝宝在闹，她告诉我：现在是宝宝的逆反期了，明年你的宝宝就这样。过了一年，我们又在一起玩，朋友的宝宝又大哭大闹，这时候，朋友告诉我，你们芝莺还小呢，明年就这样。又过了一年，又在一起玩，朋友的宝宝还是哭闹，她什么也不说了。

很多时候，逆反心理强的宝宝，往往他的爸妈都是比较严格要求的。我看到一个宝宝，三四岁吧，是班上最调皮的，天天捣蛋，据说他的爸妈就很严格，每天要求写作业，为了写作业的事情宝宝经常挨打。而宝宝越逆反，爸妈当然也就越严格，越严格就越逆反，这样就形成了恶性循环。所以你看看周围，是不是挨打多的宝宝比较“犟”？爸妈让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。

我个人不喜欢“逆反期”的提法，这让很多爸妈忽略了自己的问题。养育宝宝，不应该看日历，这个月龄他应该逆反了，那个年龄他还要逆反。养育宝宝就应该看宝宝自己，宝宝为什么要逆反？你为什么觉得跟宝宝无法交流？因为他觉得你的言行不合他的逻辑！你们之间的交流出现了障碍！

跟宝宝交流是一门艺术，特别是跟婴幼儿的交流。

我也会遇到宝宝不听话的时候，只是我从来不觉得那是宝宝的什么“逆反期”到了，我觉得就是我交流的方式不对。这时候我会马上改变策略，还是会把宝宝自然而然地引导到我要她做的事情上。我很高兴，她也发现原来还可以这样解决问题，所以也很兴奋。跟宝宝对着干，大人是讨不到便宜的。对着干的结果只有两个：一种是宝宝“胜利”了，他因此掌握了制服你的撒手锏，以后你斗争的砝码只能不断增加；另外一种是你“胜利”了，在宝宝的大哭大闹中，你就算胜利也不会有丝毫的喜悦，而且会让宝宝觉得，强势就是解决问题的唯一办法，因为你比他强大，所以他要听你的；而不是听你的对他有什么好处。

有句话说出来大家都懂：退一步海阔天空。其实，在教育宝宝的问题上，很多时候我们也要以退为进。

我邻居有个宝宝，他就是不去上幼儿园，怎么说也不去，去了也是哭一整天，就这样哭了一年，还是不喜欢上幼儿园。当然，据我观察，他的爸妈也够用心了，采取了很多很多的办法。我看到的办法大概就有这些：说了很多大道理，宝宝都懂，在家答应得好好的，可是一出门就哭；怕宝宝误以为是爸妈不爱他，那就全家出动浩浩荡荡去送他上幼儿园，他还是哭；那就上上停停吧，上半天休息半天，宝宝还是不答应；实在不行了就换个幼儿园，当然还是一直不高兴。

你可不要以为这宝宝很内向。上幼儿园以前，他是被看好适应能力最强的，见了人就打招呼，跟谁都可以玩一块儿去。而芝莺则刚好相反。芝莺一出门就不敢说话，如果有人跟她说话，她还会躲起来。很多人都说，邻居的宝宝多大方呀，以后上幼儿园肯定没问题。当然，芝莺上幼儿园就很令人担心了，因为她表现得太胆小，而且平时又只是我一个人在带，在家里甚至连她爸爸都抱不到她。大家估计芝莺上幼儿园肯定会需要一段时间来适应的。但是结果却出人意料，芝莺第一天就适应了，而邻居的宝宝却一年还适应不了。问题究竟出在哪呢？

感到困惑的不仅仅是宝宝的爸妈。很多熟悉的人都有这样的疑问：问题出在哪呢？幼儿园的一位老教师说，应该是出在家长身上吧。

是的，问题应该就出在家长身上。上幼儿园算个什么人生大事？上幼儿园的目的就是为了可以跟小朋友一起玩，玩不是宝宝最喜欢的事情吗？为什么要如此抗拒呢？是谁造成这样的一种局面？是家长，家长太把上幼儿园当回事了，宝宝上幼儿园好像成了家里最重要的事情，天天灌输的就是“你长大了就应该上幼儿园了”、“上幼儿园如何如何好啊”、“上了幼儿园才能学到很多知识，这样你才会有文化呀”……说这些有什么用呢？家长说，我们什么道理都说了呀，而且这些道理他也都懂啊，为什么临了就忘了呢？

这其实不是懂不懂的问题。 我们可以先换位思考一下，如果是你，有一大家子的人天天不断地跟你唠叨这些，而且，是每天一起床就开始唠叨，然后逼得你不得不点头答应。但是到了目的地你后悔了（大人做事都经常反悔，难道就不许我们小宝宝反悔？），他们又不顾你撕心裂肺的哭叫，把你一丢，扬长而去。你能不伤心吗？你这一天能过好吗？日复一日，难道你会爱上这个在你看来是造成你跟爸妈分开的罪魁祸首？

还是就上幼儿园这个话题来讲讲我是怎么跟宝宝沟通的吧。

把芝莺这样胆小害羞的宝宝那么小送到幼儿园，我心里虽然没底，但是也没寄予多大的期望，所以上幼儿园前，我根本不会跟她提那些有关上幼儿园的光辉理由。我只是在她上幼儿园的头两天，在幼儿园放学的时候带她去幼儿园玩滑梯，目的是让她熟悉环境。宝宝玩高兴了，觉得幼儿园好玩，我就问她想不想上，她当然很乐意。我说大娃娃才能上幼儿园，她说她就是大娃娃了，所以就去了。我刚刚离开教室那一会儿，这是她第一次离开我，所以突然眼眶红了。但是马上，老师就听到她在自言自语：我是大娃娃了，不能哭不能哭！就这样，她没有哭，而是去找玩具玩了。

在顺顺利利上了一个月之后，状况突然出现了：她不想上幼儿园了。问了几次为什么，她都不说。我就说，那就不上吧，在家玩。但是她又想去。真正要去了吧，她又说不去了。就这样扭扭捏捏着。反正我也不着急，因为对我来说，她今天上不上幼儿园都不是什么问题。终于，她问我：妈妈，你是不是把我送幼儿园就不要我了呀？

我一听就笑了起来，抱着她说：你说妈妈会不要你吗？妈妈永远都那么爱你呀。

芝莺说：那你怎么把我送幼儿园呢？

我说，你不是喜欢在幼儿园玩吗？你现在长大了，可以离开妈妈出去玩了啊。

“但是小朋友说你不要我了。”她突然抛出这么一句话。

问题终于出现了，原来是有小朋友这样说，所以她以为是真的，由此产生了一种恐惧。那太简单了，解决这种恐惧，她就可以上幼儿园了。

后来又过了几天，状况又出现了。快出门的时候，芝莺突然说，妈妈，我今天不上幼儿园，我在家看DVD。

我问：为什么呢？

她回答：就是不想上，我说怎么样就怎么样。

这样的回答算不算是“逆反”呢？当然不是，她根本不知道什么是“逆反”啊，这只是大人创造的一个词而已。在我看来，她就是出个难题，逗你玩。所以，我也“逗你玩”。

我马上过去抱住她，欣喜若狂地说，这真是太好了，你不上幼儿园，就在家里陪妈妈玩吧。

她愣了一下，说，好啊。

我说，谢谢你陪妈妈玩啊，妈妈天天在家里没人一起玩很无聊的。但是现在应该先给老师打个电话请假，不去幼儿园是应该请假的。好不好？

她说，好啊。

我说，那我怎么跟老师说呢？请假是要理由的。对了，我这样说：老师，我家芝莺确实太小了，所以不能上幼儿园，想请假……

她那时候最不喜欢别人说她小，我在“太小了”和“不能上幼儿园”的地方加重了语气，所以，在意料之中，芝莺打断了我的话：妈妈，你怎么说我小呢？我已经长大了呀。

我说，你本来就小嘛，你才刚刚两岁。长大了的哥哥姐姐都在上幼儿园的嘛，你只能说太小了才能请假。

她说，不行，我已经长大了，我一定要去上幼儿园。

我说，不是说了今天不上了吗？就在家陪妈妈吧。

这下轮到她做我的思想工作了：妈妈你乖哦，我长大了就要离开妈妈去上幼儿园的，就像小蜘蛛要离开妈妈去飞翔一样（这样的引申是她喜欢看书的自然结果），我放学了就陪你玩，你千万不要哭哦，千万不要哭。

我说，妈妈不哭，你看妈妈是最勇敢的了。

她说，那你快换鞋子，带我去幼儿园吧。

这一次，很顺利，她上了一年也没有出现什么状况。但是上个月出现状况了。国庆节玩了七天，而且，她还莫名其妙发了一次高烧。所以到了该上幼儿园的时候，她提条件了：我不想在幼儿园睡觉，在幼儿园睡觉好难哦。

其实我不需要她给我理由，她的意愿就已经是理由了。她不乐意，肯定是有原因的，所以我向园方申请让我每天接她回家睡午觉。整整一个月，我每天中午准时去接她，睡到晚饭时间了就把她叫醒上幼儿园吃晚饭，然后又去接她，还陪她在幼儿园玩很久才走。每天都这样，就是绝口不提在幼儿园睡午觉的事情。

后来她自己又提出了，她想上幼儿园睡午觉了。我还是表现很淡然。想在哪睡都可以呀，你在幼儿园睡觉需要什么吗？她说需要一床被子，幼儿园的被子太小了。我马上去商场给她买了一床新被子。第二天她就高高兴兴在幼儿园睡午觉了。老师说，这一个月没在幼儿园睡觉，进步太大了，竟然自己脱靴子，自己脱衣服，自己躺下盖被子，然后竟然还打起了呼噜。下午去接的时候，芝莺说，在幼儿园睡午觉太舒服了。

我还不知道以后会出现什么状况，但是，我相信所有的状况都会有解决的办法。前提是，宝宝每天都要快快乐乐的。在快快乐乐中，她才可以自己思考。很多家长，为宝宝思考得太多了，同时也讲得太多了，剥脱了很多本该属于宝宝自己思考的权利，所以他肯定要反抗。想要解决这一切需要的其实是爸妈的耐心。