早期教育个案－咿呀儿（1）

更新时间：2013-07-10 17:59:44

主题：请教张教授和各位妈妈，为什么有些事不愿自己做

依儿1岁9个月，以前是什么事都要自己来，最近开始，有些事非要别人来做了。开关灯非要妈妈来(她已熟练掌握)，洗澡时拿两个瓶子倒水玩也要妈妈来(她看得津津有味)，拼图放了两下放不好就要妈妈来(看到过她自己放好的，但要比划一会)，有些情况我还不那么担心，但象拼图这样是不是就属于“知难而退”了？我是个学工的妈妈，动手能力还不错，看到她这样不爱琢磨有少许少许地失望，想请张教授和各位妈妈帮着分析一下：是我们在不经意间打击她的动手欲望？还是她成长到一个阶段喜欢看看别人是怎么做的了？

说说依儿的日常生活情况：

白天爷爷奶奶带，晚上和休息日妈妈爸爸带，和爸爸妈妈睡，除非我们俩都出差，但这样的时候很少。早晨我把她抱出来看到爷爷奶奶叫：“早上好！”然后就说不要奶奶抱，但我只要跟她说妈妈今天上班，她会同意下来自己玩，我吃早饭，她就在我背后爬上爬下，出门的时候她看到我们拿包，就会主动挥手说：“爸爸妈妈上班，拜拜”，长这么大为了妈妈出门只哭过几次。我晚上回家后时间基本就是依儿的了，大家一起吃晚饭、散步、追逐、捏橡皮泥、玩积木等玩具，然后给她洗澡，看书，睡觉。她爸爸也参与得不少。周末我们尽量带她出去玩，出门过夜没出现过什么问题，只是年后*非*典*，不敢去儿童游乐场所，只能去人少的自然风景区了。我自己感觉依恋关系应该没有问题。

在说对依儿的动手能力培养上，这点全家数我最重视，只要不涉及人生安全的都鼓励她自己做的，她自己肯定做不到的就帮她做一半，留一半她自己做(比如脱衣服，我帮她解扣子，她自己脱下来)，其实一直以来她做得也还不错，15个月开始自己拿勺吃饭，可以自己开抽屉拿衣服，自己放CD碟，拖地、开门、冲奶等也要抢着干。爸爸和奶奶的态度是不着急的就让她自己做，着急的时候就帮她做。爷爷比较爱干净，经常会对依儿说：“不要动，爷爷来”，但我跟依儿在一起的时候怎么做爷爷都不会干涉的。我想总的来看依儿跟我玩的时间更多一些，爷爷的影响会小一些，因此只是平时和她爷爷谈话顺带提一下，提了几次，效果不明显。会不会是这种观点态度的不统一造成了依儿的依赖呢？那为什么以前就没有这么明显呢？

主题：可能我说得不清楚，举个例

依儿看见墙上贴着的动物挂图，想起了她自己的动物拼图书(硬纸上镶的动物图块，一块是一个动物，挖出拼图块后是动物的图片，好象筱音爸爸推荐过)，于是去玩具箱找到来了拼图。

依依扣出一个老虎就跑到挂图前比一下，非常高兴的告诉我：“一样的，一样的”

我站在挂图旁边看着，够不着时就抱她起来，找对了捏着拼图说“我是老虎，我是小老虎”再指着挂图说：“我也是老虎，我是大老虎，我们都是老虎，抱抱，抱抱”

依儿笑着再去取一个。

这样玩了一会，把拼图块都搬到挂图前了，我对她说：“依依把拼图放回去吧”

依儿拿了一些，剩下几块拿不下了

我帮她拿剩下的，坐到拼图前。我说：“好吧，老虎该回家了”，

依儿拿了了拼图块，找对了地方，举着说：“妈妈来，妈妈来”

我说：“依依来，依依来”

依依把拼图块往图板上按了一下，没能嵌进去，又说：“妈妈来”

我说：“妈妈看着，依依来”

嗓门加大”妈妈来“

我说：“你看妈妈把企鹅放回去了，你也把老虎放回去吧”

有点委屈了，不断地叫“妈妈来”

我说：“妈妈和你一起放，好吗？”

急了，喊：“不要，不要，妈妈来”

我想她不自己放，那就转移注意力玩别的吧，怎么也不揍效，坚持要妈妈放拼图，我不想为了这让她哭，就放好了老虎拼图

依儿又高兴了，拿起个北极熊放到我手上，说：“妈妈来”

主题：冒昧了

很赞成越越妈的分析，我没有经验分析孩子的问题，但我也觉得你对菱子的态度太在意了。

举例：

我禁不住说：“其实周周才是真正的大姐姐。”菱子听到这话不高兴了，我赶紧补充说：“你们两个都是真正的大姐姐。”

事实上周周就是姐姐，你说地没错，不用看见她不高兴就赶紧表示赞成她的观点，你可以告诉她从年龄上看，周周比她大，所以妈妈说她是姐姐，同时可以让菱子解释一下，为什么她说自己是大姐姐。

主题：这不能算是她的不对

也许她的她的理由，当然，这肯定不是你的不对。

如果是道德规范、生活习惯等必须你指导她的问题，你可以采用在别的方面肯定她，然后再指出她的不足。在属于观点探讨的问题上(如果不是菱子故意跟你唱反调，“谁是姐姐”这个问题可以归为探讨类)，可以平等对待，各抒己见。

告诉她这是妈妈和她之间的讨论，谁能说出道理就听谁的，鼓励菱子说出她的想法来说服你，告诉菱子要是不能说服妈妈，妈妈也不能说服菱子，可以各自使用自己的观点(如你对菱子说：“周周姐姐...”，她可以说：“菱子姐姐...，周周妹妹...”，你可以坚持你的观点，因为这符合社会习惯，对菱子的称呼方式大可一笑了之，总有一天她会变过来的)。妈妈能做到不把自己的观点强加于她，孩子也会慢慢接受这种讨论方式，不用怕她不高兴。

以后这样的讨论多了，在幼儿园、在学校谁也不会万事顺着她的意思，让她慢慢习惯“就事论事”吧。

刚才有事走开了，抱歉。一家之言，供参考。

主题：张教授,您好,我想请教一下

依儿快2岁了,不爱和跟她一般大的小朋友玩,看见比她小的就牵着我们的手要走开.她和大她1岁以上的孩子倒是玩得挺好,跟哥哥姐姐后面疯跑,主动拿着水瓶干杯之类的,大的要是不理她,她就站着看,也不烦也不恼.

我知道和大孩子的玩没什么不好,但问题是我要不要引导她怎么引导她和同年龄的孩子玩呢?上幼儿园的话班里可都是一样大的孩子呀.

张仲华教授回答：还要等一段时间。

你好。不要心急。一岁多的孩子都是这样。你就是把两个一岁多的孩子放到一块，也是各玩各的。因为这个阶段孩子的交往，主要是单向的索取，而不是双向的合作。而两个同龄孩子交往，主要应该是一个双向的合作。这个阶段，多带孩子和大一点孩子交往，或者多与成人交往。这对以后孩子与同龄孩子的交往都会有帮助。